07 septembre 2009
Un coup de gomme...
Comme tout un chacun sans doute, la princesse aimerait bien, de temps en temps, effacer d'un coup de gomme des heures, voire des jours, des paroles, des actes, manqués ou non.... Revenir au point de départ à partir duquel les choses ont dérapé, échappant pour un temps à sa maitrise et à son libre-arbitre....
Vendredi, samedi, dimanche....
Trois jours à oublier, et vite...
Trois jours où mes sentiments contraires se sont affrontés non-stop, jouant avec mes nerfs, provoquant des micro-fissures dans le bel équilibre de la grande maison....
Trois jours où j'aurais pu laisser s'exprimer mon agressivité, ma tristesse, mes frustrations, prenant de court toute la maisonnée plus habituée à me voir dans le rôle du médiateur bienveillant et apaisant....
Mais je déteste me livrer à ces grands déballages qui ne résolvent rien et me laissent confuse de m'être ainsi révélée fragile et vulnérable ! j'ai préféré faire le dos rond...
C'est dans mes habitudes.... Au quotidien, je m'efforce souvent de lisser mes états d'âme, espérant peut-être que ceux qui m'entourent devinent mes soucis ou mes peines sans que j'ai besoin de les exprimer ! Hélas ! Cela ne marche quasiment jamais !!!
Je reste donc d'humeur égale, évitant ainsi de conjuguer un "je" que je soupçonne bien trop complexe pour être laissé en liberté !!!
Mais les tempêtes intérieures ont ceci de destructeur que leurs forces trop longtemps contenues explosent en général hors de propos, ôtant à leurs auteurs toute chance de s'expliquer et donc d'être entendus !!!
Si la plupart du temps je donne l'impression de laisser les envies ou les opinions d'autrui prendre le pas sur les miennes, ce n'est pas par manque de confiance en moi.... C'est juste que mes opinions, comme mes envies ou mes attentes, sont tellement multiples et compliquées que je préfère les garder pour moi, me nourissant de celles des autres pour enrichir leur complexité !!!
Il suffit par contre de peu, d'une simple impression, d'une mauvaise interprétation, pour que tout parte en vrille...
Vendredi, je me suis réveillée fatiguée...
Décidée à profiter de cette première journée dans une maison vide (ou presque !) je n'ai fait que courir après le temps, sans rien de constructif, constatant avec aigreur le défilé des aiguilles, tellement appliquée à surveiller les heures qu'elles n'ont servi qu'à augmenter mon sentiment d'inutilité....
Mini-Chat-Suffit a pris tout son temps pour rentrer du lycée, alors que nous devions aller chez l'orthodontiste. En temps normal, je me serai contenté de lui faire remarquer que du coup nous allions devoir faire la queue plus longtemps.... Mais l'idée de ce temps supplémentaire gaspillé m'a soudain parue insupportable, je me suis énervée, une remarque en a entrainé une autre....
Il a fallu que mon fils élève à son tour la voix pour que je réalise que je m'emballais pour un rien.... je me suis excusée...
Mais le mécanisme était enclenché ...de crise de larmes en éclats de voix, d'envies de solitude en pillage de frigo compulsif....
En m'efforçant bien sûr de ne rien laisser paraitre des vieux démons qui tentaient de se réveiller pour me pourrir le WE à grand renfort de mauvaises raisons !
Le Chat me manque c'est certain.... et je suis même jalouse qu'il soit parti vivre ce que j'aurais tellement aimé vivre !
Je supporte mal la tension qui règne entre filles ainée et cadette depuis leur retour de Turquie.... mais je les sais si différentes que je crains qu'elles ne trouvent jamais de nouveau terrain d'entente !
Je ne suis toujours pas convaincue d'avoir répondu comme il fallait aux dérapages de Mini-Chat-Suffit.... et j'aimerais être sûre que monsieur Liaht fera mieux !
J'ai repris en deux semaines, sans avoir l'impression de manger plus (sauf ce WE !!!) trois des cinq kilos laborieusement perdus en un mois.... je me prends à détester ce corps qui refuse de se plier à mes exigences !
Je suis sûre que l'arrêt du tabac est responsable de ce rebond et je me dis qu'il est heureux que je n'ai pas juste quelques kilos en trop ... sinon je refumerais illico, alors que là, vu le nombre de kilos qui me collent aux hanches (et ailleurs !) ce ne sont pas trois ni même cinq qui feront la différence !...
Je me sens à la fois incapable de trouver des motivations et consciente de toutes les choses qu'il me reste à faire..... et je refuse de tirer ma révérence avant d'avoir bouclé ma "liste de vie*" !
Je me suis à nouveau laissée prendre dans ce tourbillon de tout et son contraire qui, quoi que je fasse ou ne fasse pas, me laissera je le sais insatisfaite et lasse.
Je gère en principe assez bien la cohabitation entre les différentes bestioles qui m'habitent mais parfois un grain de sable dans les rouages vient me rappeler le fragile équilibre entre trop plein et trop peu...
Ce matin, d'un coup de gomme j'ai décidé de supprimer ces trois derniers jours...
J'ai bien dormi.... Mes reproches, mes pleurs, mes colères se sont dilués hier soir après diner quand les ados(ultes) sont venus me dire bonsoir....
La semaine devrait être plus douce, les horaires calés avec plus de souplesse, les attentes mieux définies, les envies plus plausibles....
J'ai écrit une bonne partie de la journée d'hier, et comme toujours les mots m'ont apaisée, réconciliée avec moi-même.
Je ne sais pas si je saurais un jour qui je suis, mais je crois qu'il serait grandement temps que je sache qui je ne suis pas et que je finisse par l'accepter !!!
* Nous étions un groupe d'amis à avoir rédigé chacun notre "liste de vie", peu avant mes 20ans, un soir d'octobre 79.... Elles récapitulaient tout ce que nous voulions avoir fait, avoir visité, avoir lu, avoir vu, avoir goûté, avoir entendu ..... avant de mourir.
J'ai gardé la mienne.... Parfois je coche certaines choses, parfois j'en rajoute d'autres !
27 août 2009
L'herbe à Nicot
Mardi de la semaine dernière, à 23h35 très précisément, la princesse a fumé sa dernière cigarette avant de rejoindre les rangs des non-fumeurs...
Mais chut.... je vous préviens, je ne veux entendre ni applaudissements, ni cris de joie, ni sifflements d'admiration...
Je ne veux pas non plus entendre les grincements de dents de ceux qui me traiteront de lâcheuse !
Je ne veux rien entendre !
Et pour être sûre de ne pas avoir à supporter de commentaires pesants, je n'ai dit à personne autour de moi que j'avais arrêté de fumer...
Bon, peut-être un peu par superstition aussi ! En quasiment 35 années de tabagie, vous pensez bien que je n'en suis pas à ma première tentative de sevrage !
Acupuncture, patchs, médicaments, cigarettes sans tabac.... Autant d'essais, autant d'échecs !
Mais il faut dire aussi que je ne faisais que céder à des pressions extérieures : celle de monsieur Liaht dont je devinais le regard réprobateur dès que j'en grillais une, celle des enfants (puis ados(ultes)) qui me culpabilisaient sans scrupules...
Notez bien que je ne leur en ai jamais voulu !!! Ils sont nés après les premières lois anti-tabac et ont grandi avec la certitude que les fumeurs étaient des irresponsables qu'il convenait d'arracher à une mort certaine ...
Or, tout le monde le sait désormais, vouloir se libérer d'une addiction juste pour rentrer dans le moule est totalement illusoire et voué à l'échec !
Le hic, c'est que durant toutes ces années, même si j'admettais officiellement mon envie d'arrêter de fumer, il me faut bien reconnaitre qu'en mon for intérieur, je vivais très bien avec mon haleine de chacal, mon souffle court, mes finances amoindries et mon espérance de vie tronquée !!!
Je me contentais d'être politiquement correcte.... je fume, c'est pas bien, je vais arrêter, j'ai essayé, c'est trop dur, j'y arrive pas, on verra plus tard...
Tout le monde m'encourageait, me plaignait et me foutait la paix !
Je diminuais le nombre de clopes quotidiennes, comptant et recomptant les intervalles horaires...
Je fumais en cachette pour compenser le sacrifice officiel....
Je me ruais sur la bouffe, je devenais invivable...
Par contre, je n'ai jamais culpabilisé de ce comportement infantile, considérant que si j'en étais réduite à jouer la comédie ainsi, c'était juste pour faire plaisir à mon entourage !
J'avoue que je n'ai aucune idée de ce qui est différent cette fois.... mis à part le fait que la décision vient de moi, et de moi seule...
J'ai fumé la dernière cigarette de mon dernier paquet mardi soir, et je n'en ai pas racheté d'autres. C'est tout !
Si ça me manque ? Ben, je sais pas trop.... En fait je ne me pose pas la question et si je pense "cigarette" assez souvent, c'est toujours très fugace et jamais en terme de regret, juste pour constater que je ne fume plus.
Je pensais avoir beaucoup plus de mal à supporter le manque du geste, des rituels répartis sur la journée (après les repas, avec le café, en papotant au téléphone...). Je pensais devoir lutter contre l'envie de fumer et finalement, non !
Par contre, je ne m'étais pas préparée du tout à devoir lutter contre le besoin de nicotine !
On parle toujours de la dépendance psychologique au tabac, beaucoup moins de la dépendance physique !
La gestion psychologique (bon d'accord, je n'ai que huit jours de recul !) m'a semblé tout à fait insignifiante, si, si, je vous jure !
La gestion physique... nausées, maux d'estomac et/ou de tête, crampes, hypersomnie, quintes de toux.... J'ai été un peu prise de court, ne sachant pas trop si ces manifestations étaient normales ou non !
Au bout de cinq ou six jours, tout était rentré dans l'ordre !
Aujourd'hui, je ne fume plus, cela ne me manque pas plus que ça, je ne suis pas d'une humeur massacrante, je ne grignote pas toute la journée mais je n'ai pas non plus l'impression que ça aie révolutionné ma vie !!! je fumais, je fume plus ! Un peu comme un interrupteur ... allumé, éteint !
Finalement, le plus déstabilisant dans tout ça, ce n'est pas le fait d'avoir perdu la béquille qui me tenait compagnie depuis tant d'années, mais bien le fait que personne, ni mari, ni enfants, ne se soit rendu compte de rien !!!
Je suis passée d'un paquet (soit 20 cigarettes/jour) à rien du tout sans que quiconque s'en aperçoive.... Du coup, j'en arrive à me demander s'ils font vraiment attention à ma présence en tant que telle ou juste en termes utilitaires, veiller au bien-être de tous...
C'est un peu vexant, un peu frustrant....
Certes je veux qu'on me laisse me débrouiller avec une décision que j'ai prise toute seule comme une grande, mais quand même ... j'aurais juste aimé que quelqu'un le remarque... comme quand on sort de chez le coiffeur avec une nouvelle tête ! Ca fait toujours plaisir quand quelqu'un nous dit "ah ouais, c'est chouette !"
24 juin 2009
Abus de confiance...
La princesse avait décidé d'écrire aujourd'hui un billet entièrement consacré à Mini Chat dont c'est l'anniversaire....
Mais ses quinze ans sont complètement passés aux oubliettes suite à un dérapage inacceptable, hier au collège, qui lui vaut une exclusion définitive....
Il ne restait qu'une semaine de cours et seul son passage en seconde déjà acquis lui évite le conseil de discipline.
La confrontation avec le principal et les conseillers d'éducation n'a pas été une partie de plaisir, loin s'en faut !
Aujourd'hui je l'avoue, je suis triste et déçue...
La confiance que nous lui avions accordée en espérant le voir mûrir et prendre ses responsabilités est profondément ébranlée.
Ce qui m'effare le plus est cette incapacité dont il fait preuve à prendre la mesure de ses actes.
J'en viens à me demander si le passage au lycée, avec la liberté qu'il implique, ne va pas être une catastrophe pour lui.... Son sens de l'amitié lui ôte tout sens critique, et s'il n'est pas du genre à prendre l'initiative des conneries, il suit sans se poser plus de questions ! Je trouve cela très grave, inquiétant pour l'avenir...
Sans compter qu'il va débarquer au lycée avec un dossier scolaire marqué au fer rouge.
Bien sûr je me remets totalement en question....
Je suis certainement passée à côté de la plaque avec mon Mini Chat et il va falloir rapidement rectifier le cap.
Ma façon d'appréhender mes ados(ultes) en misant sur la responsabilisation, la confiance et le dialogue n'est certainement pas la bonne avec mon petit dernier !
Et je ne sais pas trop comment je vais m'y prendre pour faire marche arrière même si dans un premier temps c'est Monsieur Liaht qui va intervenir puisque je suis trop affectée pour le faire.
Le temps de digérer un peu tout ça et je vous retrouve en début de semaine prochaine !
27 mai 2009
Cru 2009...
L'année scolaire 2008/2009 ne sera vraisemblablement pas un super millésime chez la princesse malgré les révisions intensives...
Pour fille ainée, les désillusions s'accumulent.
Il ne lui reste plus que deux oraux pour tenter de redresser la barre, et si j'en juge par ses pronostics cela s'apparente à mission impossible !
Un seul gros raté à l'écrit, mais dans une matière avec un coef 6 et du coup difficilement rattrapable.
Et l'oral de lundi a laissé un goût amer à ma gazelle. Un jury jouait le rôle de clients, avec un cas pratique, et elle faisait la banquière proposant des solutions....
Attente trop longue entre l'heure de convocation et son passage (plus de trois heures !), le stress qui prend le dessus, le fait que tous les autres candidats du jour étaient des alternances, donc plus rodés à ce type d'exercices... bref, elle a un peu confondu les taux, les différents produits...
L'objectif BTS semble s'éloigner à grands pas et avec lui la satisfaction d'avoir été prise en licence pro...
Pour la première fois, la demoiselle a exprimé à haute voix ses inquiétudes pour l'année scolaire à venir : redoubler ? garder le bénéfice de certaines notes et retenter en candidat libre ? dans ce cas, chercher un travail ? si oui, combien d'heures par semaine ?
laisser tomber et trouver un job sans qualification ?....
Je l'ai exhortée à ne pas lâcher l'affaire tant que les résultats ne sont pas tombés... elle a un bon dossier qui peut, peut-être, faire pencher la balance s'il ne lui manque que quelques points...
On avisera début juillet !
Pour fille cadette, les choses ne sont guère mieux engagées !
Après l'examen d'entrée pour lequel elle a déclaré forfait la semaine dernière, les partiels terminés lundi n'ont pas provoqués l'euphorie escomptée !
Bon, il est vrai qu'avec elle, je relativise toujours !
Mais elle ne se fait guère d'illusions et devra sans doute repasser la quasi-totalité des matières à la session de septembre avant d'espérer valider son année !
Pour l'instant.... elle est en vacances ! Et ne semble guère pressée d'attaquer les révisions pour le concours d'entrée à sciences po qu'elle retente début juillet !
Pour se consoler (?), fille ainée et fille cadette ont donc décidé de profiter des prix attractifs du mois de juin pour s'offrir une semaine toutes les deux en Turquie !!!
Elles partent normalement (elles n'ont pas encore pris leurs billets.... espérant encore une baisse des prix !) mi-juin !
Du côté de Mini-Chat, le brevet blanc a été une vraie catastrophe !
Pour une fois, je ne peux même pas lui reprocher de ne pas avoir assez travaillé puisqu'il avait demandé mon aide !
Un hors sujet en français, des fautes bêtes en maths qui ont faussé tous ses résultats et le voilà, par le jeu des coefficients, avec une moyenne générale qui va rechuter alors qu'elle avait bien remontée au troisième trimestre.
Je crois que nous n'échapperons pas à une âpre négociation avec le collège, voire même à une commission d'appel pour le passage en seconde ! C'est Monsieur Liaht qui va être content... il adore ce genre de discussions !
Pour "sauver" l'année, ne restent que le Chat qui, à moins d'un zéro éliminatoire pour son stage, devrait tirer son épingle du jeu, et fille dernière qui est assurée de passer en terminale quelles que soient ses notes au bac français et SVT !
M'est avis que je n'en ai fini ni avec les coups de déprime et de stress, ni avec le coaching intensif pour rebooster tout ce beau monde !!!
11 mai 2009
Pause...
Ce WE, la tempête a sévi dans la grande maison et la princesse s'est laissée surprendre par la soudaineté de son déferlement.....
Trop de stress, de tensions, de fatigue....
Des remarques ont fusé, assez cassantes pour atteindre directement au coeur... Personne n'a été épargné...
Des mots durs, des incompréhensions trop vivement exprimées en tirs croisés où chacun était à la fois cible et tireur...
Ici, comme dans toutes les familles, il y régulièrement des accrochages, inévitables entre des personnes qui ont toutes des caractères bien affirmés !
Mais en général, l'humour sert à désamorcer les conflits et quelques heures de bouderies suffisent à pacifier la situation !!!
Mais ce genre de grosse tempête dévastatrice est un phénomène trop exceptionnel pour que je puisse le supporter sereinement....
Partagée entre la déception de n'avoir su ramener l'harmonie familiale et le sentiment d'être la seule à ne savoir ni supporter, ni gérer les conflits....
Je prends donc quelques jours de pause, le temps que le calme revienne ici !
22 avril 2009
Un grain de sable dans les rouages...
Pour se remettre directement dans le bain après la pause des vacances, la princesse a connu un début de semaine tout en agaceries, contrariétés et petites déceptions qui font grincer les rouages bien huilés....
Aucun souci notable, mais des petits riens qui, regroupés sur un laps de temps assez court, suffisent à produire la même sensation qu'un gravillon dans une chaussure... pas de vraie douleur, mais une gêne suffisante pour freiner la marche !!!
Lundi et mardi, un gravillon a succédé à l'autre...
Madame ma Mère a ouvert le bal en s'invitant à déjeuner lundi....
Bien évidemment, c'est moi qui l'ai conviée !!! Mais comme à son habitude, elle a débarqué samedi soir chez mon frère pour passer quelques jours, en le prévenant le matin même !!! Je ne sais pas comment il fait (et sa femme donc !!!) pour supporter ainsi de n'avoir quasiment que le temps de se précipiter à la gare pour aller la chercher !!!
Je dois sans doute m'estimer heureuse d'avoir su le dimanche qu'elle voulait me voir... sachant qu'elle repartait dès le mardi....
Va pour lundi midi donc....
Seul hic.... je fais mes courses le mardi.... et donc le lundi.... Y'a plus rien à becqueter dans la grande maison !!!
Plus de levure pour faire mon pain, trois feuilles de salade au fond du frigo...
J'ai fait un repas cache-misère !!!
Mais ça m'a contrariée !
Lundi, fille dernière passait son oral blanc du bac français.... Vu qu'elle n'a RIEN foutu pendant les vacances, j'espérais secrètement qu'elle récolterait le fruit de son travail, histoire de l'obliger à passer à la vitesse supérieure !!!
Et bien non.... La gazelle a eu 13 !!! Comment voulez-vous que je sois crédible après ça quand je lui dis que la préparation d'un examen ne s'improvise pas ???!!!
Là encore, ça m'a un peu agacée !
Lundi, fille ainée a reçu un courrier d'une des facs où elle a postulé en licence pro l'informant que son dossier était incomplet.... Pourtant, j'avais vérifié avec elle toutes les pièces au moins deux fois, lui avais fait tout photocopié, lui avais demandé de cocher au fur et à mesure sur la liste... Dix jours de perdus...
Est-ce elle qui a oublié un document au moment de les glisser dans l'enveloppe, ou le secrétariat qui a égaré la pièce à l'ouverture ? Nous ne le saurons jamais !
Mais quand ma fille a haussé les épaules d'un air fataliste en me disant "Ben, si je suis pas prise, c'est que ça ne devait pas se faire, c'est tout !..."....
... Ca m'a sérieusement exaspérée !!!
Et pour clore la série....
Depuis plus de deux mois, Mini Chat avait un RV hier chez l'orthodontiste pour procéder au débagage de ses quenottes...
Et il m'annonce, la bouche en coeur, lundi matin, que le lendemain..... il a épreuve de brevet blanc d'histoire-géo et qu'il le savait depuis avant les vacances !
Ceux qui fréquentent les cabinets d'orthodontie connaissent la galère de ces RV.... Impossibles à déplacer, surtout pour une séance aussi importante !!!
J'ai donc dû prévenir le collège, voir ce qu'il était possible de trouver comme solution de repli.... Aucune, bien évidemment!!!
Mini Chat a donc fait en à peine une heure une épreuve qui en comptait trois !!! Il sera quand même noté, mais sur 20 au lieu de 40... !!!
Et un agacement de plus, un !!!
Inutile de vous dire que je n'étais pas des plus détendues pour aborder la réunion de bureau (un tantinet houleuse !) au rugby qui s'est terminée hier à une heure bien trop avancée pour moi !!!
Je vais me venger de ce pas sur mon fer à repasser !!!