21 septembre 2009
A table !!!
Hier, le ramadan a pris fin et la princesse se réjouit que les repas dans la grande maison puissent à nouveau rassembler tout le monde sans se soucier d'un calendrier très complexe pour déterminer l'heure précise des dîners !
Cela dit, je dois reconnaitre que fille ainée ne nous a jamais fait le moindre reproche les rares fois où nous nous sommes attablés sans l'attendre !
Je sais que certains d'entre vous se diront "ben, encore heureux qu'elle n'ait pas fait de reproches ! Après tout, elle n'a pas à imposer sa religion.... et gnagnagni et gnagnagna....!"
Moi je ne vois pas les choses ainsi !
Je considère que ses choix, même si je suis (trèèèès) loin de les partager, sont tout à fait respectables et que donc, sans bouleverser pour autant la vie de la maisonnée, on peut parfaitement faire cohabiter ses croyances avec notre mode de vie !
Je n'ai pas trouvé plus contraignant ou anormal de devoir attendre l'heure quotidienne de rupture de jeûne du ramadan pour passer à table, que de poireauter en attendant le retour des uns ou des autres du bureau, de la fac ou du sport !!!! Les soirs où ceux qui sont présents ont vraiment faim.... ils mangent avant, c'est tout !
C'est la deuxième année que ma gazelle accomplit ainsi ouvertement les obligations inhérentes à sa religion..... l'année d'avant elle avait fait le ramadan sans nous le dire, prétextant du travail à terminer avant de descendre dîner et si je n'étais pas dupe, je ne savais pas comment aborder le sujet ni même si j'avais envie de le faire !!!!
Je me disais que peut-être il s'agissait juste d'une passade et que ça ne valait pas le coup d'y prêter attention au risque de la conforter dans cette lubie....
Aujourd'hui, je sais qu'elle s'est effectivement convertie à l'islam....
OK, cela ne me réjouit pas !
Mais je n'ai en aucun cas le droit d'aller contre ...
J'ai beaucoup parlé avec elle, mesuré la réalité et la sincérité de son engagement...
Je ne la comprends pas et je crois bien que je ne la comprendrai jamais !
Je ne suis pas pratiquante, mais sans doute suis-je croyante.... Ne me demandez pas en quoi ou en qui, vous vous exposeriez à des discussions interminables où je défendrais tout et son contraire !!!!
J'ai juste beaucoup de mal avec la notion de religions, quelles qu'elles soient.... et donc voir ma fille faire un choix qui est loin d'être facile, qui déclenche pas mal d'hostilités et qui n'est pas du tout dans notre tradition familiale (heu...on est pieds-noirs ici, faudrait pas l'oublier !!!!) est pour moi une source de remises en questions permanentes....
Depuis un an environ, je n'achète quasiment plus que de la viande hallal....
D'accord, c'est la seule condition pour que ma gazelle en mange !
Et pas mal de copines autour de moi s'en sont émues : "Mais quand même, ce n'est pas normal que toute la famille doive manger hallal juste à cause de ta fille ainée !!!"
C'est effectivement une façon de voir les choses !
Sauf que ce n'est pas la mienne !
Parce qu'entre un steak hallal et un qui ne l'est pas, dans l'assiette..... il n'y a aucune différence ! Personne n'est donc pénalisé ce qui ne serait pas le cas avec une viande "normale" que ma fille ne pourrait pas manger ! Et c'est également nettement plus simple en cuisine !
Et que l'on ne vienne pas me suggérer de faire passer une viande qui ne l'est pas pour du hallal.... Ma fille sait qu'elle peut me faire confiance, je ne la trahirai jamais sur ce coup-là !
Donc oui, dans la grande maison tout le monde mange du boeuf et de la volaille hallal.... Cela ne nous empêche pas d'acheter de temps en temps du porc ou de la viande "normale" sans aucun état d'âme !!!
Du moment que je trouve la viande adéquate à l'endroit où je fais mes courses habituelles, et que cela ne me coûte pas plus cher.... je ne vois pas pourquoi je ne le ferais pas puisqu'en plus cela fait une heureuse !!!
En fait, je crois que c'est là mon principal sujet d'interrogations.... La limite de ma tolérance....
Et je crains un peu que la réponse ne soit pas très glorieuse pour moi !!!
Je suis aujourd'hui très tolérante envers les choix religieux de ma fille dans la mesure où ils ne perturbent en rien mes habitudes et où ils ne me demandent aucun effort ou contrainte personnelle !!!!
En fait ma tolérance n'est au fond que de la paresse !!!
Je n'ai aucune idée de la réaction qui sera la mienne si sa pratique se radicalise un tant soit peu.....
Je ne sais pas comment je réagirai le jour où elle se mariera, le jour où elle aura un enfant au prénom musulman, un garçon qu'elle fera circoncire, etc....
Si ça se trouve, la limite de ma tolérance sera repoussée à la mesure de l'amour que j'ai pour ma fille... Je l'espère....
Mais peut être aussi qu'il y aura quelque chose qui viendra violemment se heurter avec mes convictions ou mes rejets les plus profonds .... et là....
Enfin.... pour l'instant tout va pour le mieux !
Il y a une bonne provision de gâteaux dégoulinants de miel qui me font de l'oeil et une pleine casserole de harira à réchauffer !
07 septembre 2009
Un coup de gomme...
Comme tout un chacun sans doute, la princesse aimerait bien, de temps en temps, effacer d'un coup de gomme des heures, voire des jours, des paroles, des actes, manqués ou non.... Revenir au point de départ à partir duquel les choses ont dérapé, échappant pour un temps à sa maitrise et à son libre-arbitre....
Vendredi, samedi, dimanche....
Trois jours à oublier, et vite...
Trois jours où mes sentiments contraires se sont affrontés non-stop, jouant avec mes nerfs, provoquant des micro-fissures dans le bel équilibre de la grande maison....
Trois jours où j'aurais pu laisser s'exprimer mon agressivité, ma tristesse, mes frustrations, prenant de court toute la maisonnée plus habituée à me voir dans le rôle du médiateur bienveillant et apaisant....
Mais je déteste me livrer à ces grands déballages qui ne résolvent rien et me laissent confuse de m'être ainsi révélée fragile et vulnérable ! j'ai préféré faire le dos rond...
C'est dans mes habitudes.... Au quotidien, je m'efforce souvent de lisser mes états d'âme, espérant peut-être que ceux qui m'entourent devinent mes soucis ou mes peines sans que j'ai besoin de les exprimer ! Hélas ! Cela ne marche quasiment jamais !!!
Je reste donc d'humeur égale, évitant ainsi de conjuguer un "je" que je soupçonne bien trop complexe pour être laissé en liberté !!!
Mais les tempêtes intérieures ont ceci de destructeur que leurs forces trop longtemps contenues explosent en général hors de propos, ôtant à leurs auteurs toute chance de s'expliquer et donc d'être entendus !!!
Si la plupart du temps je donne l'impression de laisser les envies ou les opinions d'autrui prendre le pas sur les miennes, ce n'est pas par manque de confiance en moi.... C'est juste que mes opinions, comme mes envies ou mes attentes, sont tellement multiples et compliquées que je préfère les garder pour moi, me nourissant de celles des autres pour enrichir leur complexité !!!
Il suffit par contre de peu, d'une simple impression, d'une mauvaise interprétation, pour que tout parte en vrille...
Vendredi, je me suis réveillée fatiguée...
Décidée à profiter de cette première journée dans une maison vide (ou presque !) je n'ai fait que courir après le temps, sans rien de constructif, constatant avec aigreur le défilé des aiguilles, tellement appliquée à surveiller les heures qu'elles n'ont servi qu'à augmenter mon sentiment d'inutilité....
Mini-Chat-Suffit a pris tout son temps pour rentrer du lycée, alors que nous devions aller chez l'orthodontiste. En temps normal, je me serai contenté de lui faire remarquer que du coup nous allions devoir faire la queue plus longtemps.... Mais l'idée de ce temps supplémentaire gaspillé m'a soudain parue insupportable, je me suis énervée, une remarque en a entrainé une autre....
Il a fallu que mon fils élève à son tour la voix pour que je réalise que je m'emballais pour un rien.... je me suis excusée...
Mais le mécanisme était enclenché ...de crise de larmes en éclats de voix, d'envies de solitude en pillage de frigo compulsif....
En m'efforçant bien sûr de ne rien laisser paraitre des vieux démons qui tentaient de se réveiller pour me pourrir le WE à grand renfort de mauvaises raisons !
Le Chat me manque c'est certain.... et je suis même jalouse qu'il soit parti vivre ce que j'aurais tellement aimé vivre !
Je supporte mal la tension qui règne entre filles ainée et cadette depuis leur retour de Turquie.... mais je les sais si différentes que je crains qu'elles ne trouvent jamais de nouveau terrain d'entente !
Je ne suis toujours pas convaincue d'avoir répondu comme il fallait aux dérapages de Mini-Chat-Suffit.... et j'aimerais être sûre que monsieur Liaht fera mieux !
J'ai repris en deux semaines, sans avoir l'impression de manger plus (sauf ce WE !!!) trois des cinq kilos laborieusement perdus en un mois.... je me prends à détester ce corps qui refuse de se plier à mes exigences !
Je suis sûre que l'arrêt du tabac est responsable de ce rebond et je me dis qu'il est heureux que je n'ai pas juste quelques kilos en trop ... sinon je refumerais illico, alors que là, vu le nombre de kilos qui me collent aux hanches (et ailleurs !) ce ne sont pas trois ni même cinq qui feront la différence !...
Je me sens à la fois incapable de trouver des motivations et consciente de toutes les choses qu'il me reste à faire..... et je refuse de tirer ma révérence avant d'avoir bouclé ma "liste de vie*" !
Je me suis à nouveau laissée prendre dans ce tourbillon de tout et son contraire qui, quoi que je fasse ou ne fasse pas, me laissera je le sais insatisfaite et lasse.
Je gère en principe assez bien la cohabitation entre les différentes bestioles qui m'habitent mais parfois un grain de sable dans les rouages vient me rappeler le fragile équilibre entre trop plein et trop peu...
Ce matin, d'un coup de gomme j'ai décidé de supprimer ces trois derniers jours...
J'ai bien dormi.... Mes reproches, mes pleurs, mes colères se sont dilués hier soir après diner quand les ados(ultes) sont venus me dire bonsoir....
La semaine devrait être plus douce, les horaires calés avec plus de souplesse, les attentes mieux définies, les envies plus plausibles....
J'ai écrit une bonne partie de la journée d'hier, et comme toujours les mots m'ont apaisée, réconciliée avec moi-même.
Je ne sais pas si je saurais un jour qui je suis, mais je crois qu'il serait grandement temps que je sache qui je ne suis pas et que je finisse par l'accepter !!!
* Nous étions un groupe d'amis à avoir rédigé chacun notre "liste de vie", peu avant mes 20ans, un soir d'octobre 79.... Elles récapitulaient tout ce que nous voulions avoir fait, avoir visité, avoir lu, avoir vu, avoir goûté, avoir entendu ..... avant de mourir.
J'ai gardé la mienne.... Parfois je coche certaines choses, parfois j'en rajoute d'autres !
27 août 2009
L'herbe à Nicot
Mardi de la semaine dernière, à 23h35 très précisément, la princesse a fumé sa dernière cigarette avant de rejoindre les rangs des non-fumeurs...
Mais chut.... je vous préviens, je ne veux entendre ni applaudissements, ni cris de joie, ni sifflements d'admiration...
Je ne veux pas non plus entendre les grincements de dents de ceux qui me traiteront de lâcheuse !
Je ne veux rien entendre !
Et pour être sûre de ne pas avoir à supporter de commentaires pesants, je n'ai dit à personne autour de moi que j'avais arrêté de fumer...
Bon, peut-être un peu par superstition aussi ! En quasiment 35 années de tabagie, vous pensez bien que je n'en suis pas à ma première tentative de sevrage !
Acupuncture, patchs, médicaments, cigarettes sans tabac.... Autant d'essais, autant d'échecs !
Mais il faut dire aussi que je ne faisais que céder à des pressions extérieures : celle de monsieur Liaht dont je devinais le regard réprobateur dès que j'en grillais une, celle des enfants (puis ados(ultes)) qui me culpabilisaient sans scrupules...
Notez bien que je ne leur en ai jamais voulu !!! Ils sont nés après les premières lois anti-tabac et ont grandi avec la certitude que les fumeurs étaient des irresponsables qu'il convenait d'arracher à une mort certaine ...
Or, tout le monde le sait désormais, vouloir se libérer d'une addiction juste pour rentrer dans le moule est totalement illusoire et voué à l'échec !
Le hic, c'est que durant toutes ces années, même si j'admettais officiellement mon envie d'arrêter de fumer, il me faut bien reconnaitre qu'en mon for intérieur, je vivais très bien avec mon haleine de chacal, mon souffle court, mes finances amoindries et mon espérance de vie tronquée !!!
Je me contentais d'être politiquement correcte.... je fume, c'est pas bien, je vais arrêter, j'ai essayé, c'est trop dur, j'y arrive pas, on verra plus tard...
Tout le monde m'encourageait, me plaignait et me foutait la paix !
Je diminuais le nombre de clopes quotidiennes, comptant et recomptant les intervalles horaires...
Je fumais en cachette pour compenser le sacrifice officiel....
Je me ruais sur la bouffe, je devenais invivable...
Par contre, je n'ai jamais culpabilisé de ce comportement infantile, considérant que si j'en étais réduite à jouer la comédie ainsi, c'était juste pour faire plaisir à mon entourage !
J'avoue que je n'ai aucune idée de ce qui est différent cette fois.... mis à part le fait que la décision vient de moi, et de moi seule...
J'ai fumé la dernière cigarette de mon dernier paquet mardi soir, et je n'en ai pas racheté d'autres. C'est tout !
Si ça me manque ? Ben, je sais pas trop.... En fait je ne me pose pas la question et si je pense "cigarette" assez souvent, c'est toujours très fugace et jamais en terme de regret, juste pour constater que je ne fume plus.
Je pensais avoir beaucoup plus de mal à supporter le manque du geste, des rituels répartis sur la journée (après les repas, avec le café, en papotant au téléphone...). Je pensais devoir lutter contre l'envie de fumer et finalement, non !
Par contre, je ne m'étais pas préparée du tout à devoir lutter contre le besoin de nicotine !
On parle toujours de la dépendance psychologique au tabac, beaucoup moins de la dépendance physique !
La gestion psychologique (bon d'accord, je n'ai que huit jours de recul !) m'a semblé tout à fait insignifiante, si, si, je vous jure !
La gestion physique... nausées, maux d'estomac et/ou de tête, crampes, hypersomnie, quintes de toux.... J'ai été un peu prise de court, ne sachant pas trop si ces manifestations étaient normales ou non !
Au bout de cinq ou six jours, tout était rentré dans l'ordre !
Aujourd'hui, je ne fume plus, cela ne me manque pas plus que ça, je ne suis pas d'une humeur massacrante, je ne grignote pas toute la journée mais je n'ai pas non plus l'impression que ça aie révolutionné ma vie !!! je fumais, je fume plus ! Un peu comme un interrupteur ... allumé, éteint !
Finalement, le plus déstabilisant dans tout ça, ce n'est pas le fait d'avoir perdu la béquille qui me tenait compagnie depuis tant d'années, mais bien le fait que personne, ni mari, ni enfants, ne se soit rendu compte de rien !!!
Je suis passée d'un paquet (soit 20 cigarettes/jour) à rien du tout sans que quiconque s'en aperçoive.... Du coup, j'en arrive à me demander s'ils font vraiment attention à ma présence en tant que telle ou juste en termes utilitaires, veiller au bien-être de tous...
C'est un peu vexant, un peu frustrant....
Certes je veux qu'on me laisse me débrouiller avec une décision que j'ai prise toute seule comme une grande, mais quand même ... j'aurais juste aimé que quelqu'un le remarque... comme quand on sort de chez le coiffeur avec une nouvelle tête ! Ca fait toujours plaisir quand quelqu'un nous dit "ah ouais, c'est chouette !"
13 juillet 2009
Dernière semaine pour le Chat...
Le WE a été étonnamment calme chez la princesse, la grande maison étonnamment déserte et silencieuse...
... comme s'il m'était donné à entrevoir ce que sera notre vie dans quelques années quand les ados(ultes) auront quitté les lieux !
Fille dernière est toujours chez sa grand-mère, faisant à presque 17ans réellement connaissance avec celle qui ne s'est jamais tellement intéressée à ses petits-enfants.... Je me dis que l'histoire rattrape toujours ceux qui cherchent à la fuir !
Pour le Chat et fille ainée, le temps perdu ne se rattrapera jamais. L'un est bien trop braqué contre son aïeule, et l'autre a fait siennes des convictions religieuses que Madame ma Mère ne pourrait même pas envisager....
Avec les trois derniers, elle a encore une chance de créer un lien. Le temps presse... En a-t-elle pris conscience ? Sans doute, puisqu'elle semble bien moins intransigeante et sûre d'elle...
Fille cadette est partie samedi aux aurores passer quelques jours dans le sud avec une copine. Elle devrait revenir juste à temps pour dire au revoir à son frère le WE prochain...
Fille ainée, à son habitude, s'est réfugiée dans sa chambre, n'en sortant que pour les repas.
Vue de l'extérieur, cette attitude de repli volontaire hors de la vie familiale pourrait être perçue comme de l'indifférence à notre égard.... Je sais qu'il n'en est rien...
Elle a toujours été ainsi, un peu à l'écart, observatrice concentrée de ce qui se passe autour d'elle ! Elle trouve ainsi son équilibre, et même si c'est parfois frustrant pour nous, nous avons appris à ne plus nous en formaliser !
Le Chat, qui devait rentrer samedi de Paris, a prolongé son séjour pour n'arriver qu'hier soir tard...
En disant au revoir à ses copains, les uns après les autres, il prend conscience peu à peu de la date butoir qui approche ! Même s'il ne le dit pas, même si l'envie de partir est la plus forte, je suis sûre qu'il a quand même un pincement au coeur en réalisant qu'il ne reverra la plupart de ses potes que dans un an....
La semaine qui débute va passer à cent à l'heure ! Si la question paperasserie est réglée, il lui reste encore sa réinscription en fac à effectuer, puis la liste de toutes les choses indispensables à ne pas oublier dans ses bagages...
Six jours pour boucler 40kg de sacs...
Mini Chat a passé vendredi soir un cap important.... celui du premier job rémunéré hors de la maison !
Une copine a fait appel à lui pour une soirée baby-sitting auprès d'un petit garçon de neuf ans ... Cette responsabilité l'a placé pour une fois dans la position d'ainé et il s'est fort bien acquitté de sa tâche !
Je réalise, et Monsieur Liaht avec moi, que notre petit dernier a besoin d'un cadre beaucoup plus marqué que celui mis en place avec ses ainés, et également que son père s'occupe de lui de manière plus intensive....
Après avoir travaillé la matinée de samedi en TIG dans le jardin, puis rangé et nettoyé sa chambre, il y a passé le reste du WE tranquille à bouquiner et écouter de la musique...
Les deux ados(ultes) présents étant réfugiés dans leurs domaines, le calme règnait....
Monsieur Liaht taillait les rosiers, arrosait les pelouses, allant et venant dans son lieu de prédilection : le jardin !
J'ai lu, abritée dans le hamac, songé à la pharmacie de secours qu'il me faudrait confier au Chat, somnolé malgré le chien qui m'apportait régulièrement son ballon....
Un WE comme un avant-goût d'une grande maison dont nous serions les seuls habitants permanents....
Une pause, avant que les lieux ne se remplissent à nouveau d'allers et venues des copains voulant souhaiter bon voyage, avant que les piles de linge ne commencent à s'entasser, avant que la liste des affaires à acheter ne s'allonge démesurément.....
J-6....
29 mai 2009
La vie devant eux...
La princesse a toujours dit à ses enfants qu'ils ne seraient adultes que le jour où ils seraient totalement capables de subvenir à leurs propres besoins....
et ce n'est absolument pas de ma part une façon de les maintenir dans le giron maternel, de les déresponsabiliser ou de leur refuser la liberté d'être et d'agir à laquelle ils aspirent logiquement !!!
Je suis simplement persuadée que, contrairement à ce qu'ils croient, être adulte n'est pas aussi enviable que ça !!!
Je suis bien consciente qu'il est inéluctable de grandir et que devenir vraiment adulte est, sinon une fatalité, du moins un passage obligé !
Les adolescents attardés m'agacent toujours un peu parce que justement je trouve qu'ils se délestent trop facilement sur autrui des responsabilités qui leur incombent !
Ce n'est pas pour autant qu'il faille grandir trop vite et se précipiter dans l'âge adulte en idéalisant le fait d'être indépendant, libre et autonome !
On ne le réalise pas toujours dans l'instant, mais l'adolescence est finalement le seul moment où l'on peut à la fois prendre ses responsabilités et décider pour soi, et n'être responsable que de soi et ne décider que pour soi !
A partir du moment où l'on entre dans la vie d'adulte totalement, avec boulot fixe, charges à assumer, impôts à payer, puis conjoint et enfants dont il faut tenir compte... pfff... fini l'insouciance de l'adolescence où l'on peut décider sur un coup de tête tout et n'importe quoi sans autre conséquence que pour soi-même !
Ce n'est ni mieux ni moins bien d'être adulte ou adolescent... C'est différent fondamentalement ! Et je suis persuadée qu'il ne faut pas brûler les étapes ! Gide (qui savait de quoi il parlait !) disait que "les adolescences trop chastes font les vieillesses dissolues" et en extrapolant un peu sa pensée, je crois qu'effectivement ceux qui ont grandi trop vite gardent à jamais la nostalgie de ce qu'ils n'ont pas connu et ont tendance sur le tard à rejeter tout ce (ceux !) qui ne leur apparait plus que comme une contrainte insupportable !
L'adolescence est pour moi l'âge de tous les possibles....
On se brûle les ailes pour trouver ses propres limites, on s'engage sans retenue car la raison n'a que peu de place dans nos impulsions, on improvise notre vie au jour le jour, demain est une page vierge que nous pouvons remplir comme bon nous semble....
On ne se soucie ni d'être dans la norme, ni de faire ce que l'on attend de nous.
On est comme une éponge, absorbant tout ce que la vie nous propose afin de pouvoir, plus tard, déterminer l'adulte que l'on sera.
Ce n'est que peu à peu que l'on prend conscience des responsabilités que l'on a envers soi-même, ses proches, la société...
L'âge de tous les possibles...
Décider un soir à 18h de faire quatre heures de route juste pour aller voir la mer...
Décider de faire la fête toute la nuit sans penser à la journée vaseuse qui s'ensuivra...
Décider de partir sac au dos sans destination précise et profiter des rencontres pour aller ici plutôt que là...
Décider que telle cause vaut bien qu'on s'y engage à fond en dépit des risques mal calculés...
S'emballer, s'investir, se tromper, recommencer, apprendre, tomber, se relever.....
Quand je vois aujourd'hui mes ados(ultes) expérimenter à leur tour tous les possibles que j'ai connu avant eux, je me rends compte que je n'ai aucun regret, mais seulement une pointe de nostalgie attendrie en repensant à l'adolescente que j'ai été !
Parce que les adultes qu'ils deviendront seront sans nul doute influencés par les adolescents qu'ils auront été ...
Et que, peu à peu, je vois que le sens des responsabilités se profile chez chacun d'entre eux, d'une manière très personnelle à chacun ...
27 avril 2009
Bonne cause et contre-vérités....
Quand, il y a bientôt 25 ans, la princesse a annoncé son futur mariage, le couperet maternel est tombé...
"Je ne cautionnerai jamais une union dont je sais d'avance qu'elle est vouée à l'échec" !
Il y a bien sûr eu d'autres gentillesses assénées sans sourciller... depuis le "Ton père ne s'en remettra jamais" jusqu'au fatal "Mais tu ne vois donc pas que cet homme t'utilise comme une échelle pour servir son ambition !"...
Le mariage eût donc lieu sans elle, sans eux....
J'ai regretté plus que tout l'absence de papa, mais bien qu'il me l'ait maintes fois proposé, je n'ai pu me résoudre à l'encourager à venir malgré tout.... Il aurait payé si cher de s'opposer à la volonté de son épouse que j'ai estimé que je n'avais pas le droit de lui imposer cela....
M'est resté de cette époque le souvenir des certitudes maternelles....
"Je sais que..."
L'avenir lui a donné tort bien sûr !
Mais je me suis souvent demandé pourquoi et surtout comment elle pouvait ainsi être aussi sûre de son bon droit, de son bien penser ou de son bien faire ....
D'où tenait-elle ses certitudes quand bien même la réalité lui renvoyait en pleine face ses erreurs de jugement ???
Je me demande aujourd'hui si tout cela ne cachait pas au fond une grande incapacité d'adaptation, un manque cruel de confiance en ses propres réflexions ou choix.....
Elle m'a dit, l'autre jour au téléphone, avoir renoncé à faire la croisière qu'elle projetait depuis longtemps..... "C'est pour la bonne cause" a-t-elle rajouté....
Je n'ai pas demandé quelle était cette cause, ni si elle était bonne ou mauvaise simplement pour elle ou de manière universelle....
J'ai du mal à croire que les causes ou les raisons qui sont bonnes pour Madame ma Mère puissent l'être également à mes yeux.... Nous partageons si peu de points de vue....
Quand fille ainée me parle du mariage qu'elle espère, je ne m'imagine pas un instant lui dire que "pour son bien" je ne m'y associerai pas !!!
Bien sûr, j'ai des craintes, des réticences et je lui en fait part !
Bien sûr, je me dis que ce ne sera pas facile pour eux !
Mais qui suis-je pour prédire une réussite ou un échec ????!!!
De quel droit brandirais-je des certitudes que je suis incapable d'avoir ???!!!
Les causes qui nous tiennent à coeur et que nous choisissons de défendre sont-elles plus nobles que celles d'autrui ?
Existe-t-il une Vérité universelle à laquelle chacun doit se soumettre .... ou bien notre liberté de penser nous permet-elle justement de trouver notre propre vérité ?
Quand Madame ma Mère me parle de "bonne cause", c'est plus fort que moi.... je suis sûre que je n'y verrai qu'une mauvaise appréciation de la situation.....
06 février 2009
Balises et repères....
Longtemps la princesse s'est interrogée sur son besoin de repères, de balises....
pour ponctuer le quotidien.
Je ne conçois pas ma vie sans un emploi du temps bien ancré dans ma tête..... même si certains créneaux horaires ne sont emplis que de "temps libre" !
A chaque jour de la semaine correspond sa tâche récurrente.... mardi : courses, mercredi : repassage, lundi et jeudi : aspirateur et nettoyage des salles de bains, vendredi : cuisine....
Cela ne me mobilise guère plus de quelques heures dans la matinée.
Je ne crains ni l'inactivité, ni la solitude, et encore moins le vide de la maison. Je ne fais pas partie de celles qui ont besoin d'avoir toujours à faire, de s'occuper les mains en permanence....
Je peux rester des heures à ne penser à rien de précis, laissant mon esprit vagabonder, mon imagination refaire le monde, discourant avec moi-même sans relâche.....
Mais il me faut ces points fixes autour desquels tourne ma vacuité.
Si je suis empêchée de faire mes courses un mardi matin, pour cause de livraison de fuel par exemple, cela me perturbe profondément..... alors qu'il me suffit d'aller au supermarché l'après-midi, tout simplement.....
Une invitation surprise pour le soir-même tourne à la panique... Je cherche tous les prétextes pour me débiner alors que je n'ai qu'à sauter dans une robe et à me mettre un peu de mascara....
En début de semaine, mon agenda est coché de tous les RV prévus, les routiniers comme les exceptionnels....
Quel besoin de noter au mercredi 14h RUGBY...? alors qu'il en est ainsi depuis neuf ans ! Aucun risque d'oubli !!!!....
Et le moindre imprévu me met dans un état de stress d'autant plus inquiétant que je ne le montre pas....
En fait, tout ce que je sais d'avance avoir à faire me laisse le temps de le visualiser mentalement, de l'apprivoiser, d'éventuellement en appréhender les mauvais côtés.
Il me faut penser avant d'agir, quelles que soient les pensées ou les actions.....
Inutile de dire que les surprises en tous genres sont ma hantise.....
Je sais depuis longtemps que mon incapacité à gérer le "au dernier moment" frise le pathologique....
D'autant que je suis par ailleurs assez imprévisible pour les autres !
Simplement.... je ne supporte pas d'être mise au pied du mur.....
A force de me poser des questions sur le pourquoi d'un tel comportement, j'ai fini par comprendre que j'avais, petite fille, totalement manqué de ces repères qui permettent de structurer le temps et l'espace, de ces points fixes qui rassurent par leur immuable retour pour ponctuer l'existence....
Curieusement, Madame ma Mère, qui faisait preuve d'un manque de fantaisie proprement hallucinant au quotidien, n'a jamais suivi que ses propres règles en matière d'éducation....
L'essentiel à ses yeux était que, vus de l'extérieur, ses enfants paraissent irréprochables !
Peu importait alors (et étant donnée la différence d'âge avec mes frère et soeurs, je ne peux parler que pour moi !) que je sois couchée tôt ou tard au gré de ses sorties à elle, que je manque l'école ou le cours de danse si elle ne se réveillait pas, que les vacances soient prises une semaine avant ou après les dates prévues.....
Elle ne prévoyait jamais rien, laissant la vie et le hasard décider pour elle de ce que seraient ses journées.... et les miennes par voie de conséquence !
Ballottée au rythme des imprévus de Madame ma Mère, je m'adaptais tant bien que mal mais cette insécurité permanente (aujourd'hui je peux enfin mettre un nom sur ce que je ressentais alors !) m'empêchait de me projeter dans un futur même très proche....
Je ne parviens à m'expliquer cette attitude curieuse, chez une femme aussi rigide et maitresse d'elle-même par ailleurs, que par la crainte de manquer, de passer à côté de quelque chose qui se serait déroulé sans elle.... Ne rien prévoir devait lui donner une impression de totale liberté....
Par réaction sans doute, ma liberté aujourd'hui se doit d'être prévue, pensée, analysée afin d'être sûre de n'en redouter aucune mauvaise surprise...
L'avoir compris enfin n'a rien bouleversé dans mon mode de fonctionnement, mais maintenant que je sais, je peux faire en toute lucidité !!!!
15 décembre 2008
C'est quoi l'amour ????
Nan.... la princesse ne regarde pas les émissions de télé-réalité !!!
Mais cette question, sous des formes différentes, revient régulièrement dans les discussions que je peux avoir avec mes copines....
Savoir ce qui, au bout de plusieurs années, fait que l'on aime toujours celui avec qui on vit, malgré (ou à cause ?) le train-train du quotidien, les périodes de galère inévitables, les divergences d'opinion ou de manière de faire, les défauts de l'autre qui nous sautent aux yeux bien plus vite que ses qualités....
Je suis convaincue que chacun a sa propre définition de l'amour.... en fonction de ses attentes, de sa sensibilité.
il peut y avoir des centaines de raisons pour lesquelles on reste avec la même personne durant des décénies sans jamais songer à remettre cet amour en question.... Et ces raisons sont toutes très bonnes, même si au fond elles sont très personnelles !!!
Les couples qui durent n'ont aucune recette miracle, sinon ce serait plus simple.... il suffirait de réunir les ingrédients et de suivre à la lettre les indications pour parvenir à un résultat optimal !!!
Ce n'est pas le cas !!!
Mais je suis quand même souvent un peu perplexe face au mode de fonctionnement de certains couples....
Prenons ma copine M.P......
Elle a divorcé l'année dernière, au bout de quatorze ans de mariage. Et bien, vous savez quoi ? Ca ne m'a pas surprise plus que ça !!!!
Parce que durant huit ans, chaque fois qu'on prenait un café ensemble, elle passait son temps à se plaindre de M., son mari, à pointer du doigt ses défaillances en tant qu'époux ou père, à critiquer ses moindres initiatives..... et à chaque fois, je me mordais les lèvres pour ne pas lui répondre "S'il est si nul que ça, tu es encore plus nulle puisque tu restes avec lui !!!".....
Lors des diners, à la maison ou chez eux, c'était souvent qu'elle lui coupait la parole pour rectifier telle ou telle affirmation qu'il lançait, qu'elle cassait ses effets quand il racontait une anecdote, ou qu'elle minimisait ses réussites ou réalisations dont il était si fier.... Ce n'était jamais assez flagrant pour qu'on soupçonne un règlement de comptes, jamais assez virulent pour qu'il soit amené à réagir. Juste une succession de petites rebuffades, de remarques un peu vexantes,(même si parfois totalement justifiées !!!), faites avec le sourire.... mais devant témoins.
Et je me souvenais alors de ce "pacte" passé il y a bien longtemps avec Monsieur Liaht... Toujours se soutenir, valoriser l'autre, faire face ensemble au reste du monde.... quitte à ensuite, en tête à tête, se faire des remarques sur telle ou telle chose qu'on n'a pas trop apprécié.....
Non, ce n'est pas faux-cul ! C'est juste, à mon sens, une marque de respect pour celui qu'on aime. Car quoi de plus humiliant que de se sentir "lâché" par son conjoint au milieu d'un groupe ?!
Autre exemple, plus proche de moi.... mon amie V. ....
Un mari très pris par son boulot, elle, débordée par ses trois enfants....
Ces deux-là forment un beau couple, ils s'aiment, c'est certain !
Simplement, depuis deux/trois ans, aux confidences de V., je sais qu'ils se perdent de vue....
M. ne rate aucune des occasions importantes pour la couvrir de cadeaux... mais, elle l'avoue, ce qui lui ferait vraiment plaisir c'est un peu de temps ensemble, un peu plus d'attention....
Finalement, l'attention à l'autre, les petites attentions.... c'est peut être ça qui nourrit l'amour...
Le feu déjà allumé dans la cheminée quand on se lève et que l'autre est déjà parti travailler....
Les mots doux cachés dans une valise lorsque l'un doit s'absenter quelques jours...
Le livre repéré dans une émission TV et offert le lendemain, sans raison, sans même de papier cadeau...
La voiture mise à chauffer quand il fait froid dehors et que le premier taxi est à 7h...
Le mail envoyé en pleine réunion juste pour dire "je pense à toi"......
Parce qu'on le sait bien .... même si on ne l'applique pas assez.... que l'amour a besoin de soins pour tout simplement continuer d'exister !!!
Alors, c'est quoi l'amour ???
Juste la certitude que sans l'autre, le lever du jour n'aurait plus la même luminosité... enfin.... pour moi !!!!
08 décembre 2008
Sens.... Essence...
Sapin fait chez la princesse !
Et crèche en place également !
Cette année, plus que d'habitude, je m'interroge sur le sens de cette fête de Noël, sur l'essence même de ce qui en fait un jour si particulier....
Il y a longtemps que l'on ne pratique plus chez la princesse.... du moins que l'on ne pratique plus la religion dans laquelle j'ai été, ainsi que monsieur Liaht, élevée....
Tous nos ados(ultes) ont été baptisés et tous connaissent donc l'origine, l'histoire, la symbolique, qui entourent Noël....
Mais si nous sommes restés croyants, à des degrés divers, nous avons pris nos distances avec l'église....
Curieusement, la seule pratiquante de la grande maison s'est choisi une religion toute autre dans laquelle la fête de Noël n'existe pas en tant que telle !!!
Les familles muslmanes que je connais et qui fêtent Noël le font dans l'unique esprit de ne pas priver leurs enfants de la liesse générale qui entoure cette période. Mais la dimension religieuse n'en fait pas partie....
Chez nous non plus, au final....
Restent les traditions, la joie de se réunir autour d'une jolie table, dans une maison décorée spécialement pour cette occasion....
Restent le plaisir de penser à l'autre, aux cadeaux que l'on va offrir après tant de réflexion, à ceux que l'on va recevoir et aux espoirs qu'ils suscitent....
Restent ce moment de partage familial duquel aucun des ados(ultes) ne semble même imaginer de pouvoir être absent, ce désir de porter au delà du cercle familial un peu de chaleur gratuite par un coup de fil à ceux qui sont loin, par un petit colis pour une ancienne voisine que l'on sait isolée, par une trève dans les rancoeurs entre parents ou amis....
Fille ainée n'a jamais remis en question la fête de Noël.... Qu'en sera-t-il le jour où elle fondera sa propre famille ? J'espère de tout coeur qu'elle saura garder la magie de ce jour en dehors de toute considération religieuse....
Cette année, fille dernière souhaite aller à la messe de minuit. Monsieur Liaht s'est déclaré partant pour l'accompagner et peut être que Mini Chat ou fille cadette se joindront à eux....
Pour ma part, rien dans mes souvenirs ne me donne l'envie de renouveler l'expérience et parfois je le regrette. Je me dis que tout serait peut être plus simple si j'avais des convictions profondes, une foi aveugle telle celle du charbonnier... Je me contenterai alors de suivre sans états d'âme des préceptes édictés par d'autres et, certaine d'avoir fait ce qu'il fallait, je pourrais m'endormir sans peine, dans la certitude du devoir accompli.....
Pourtant je sais que ce n'est pas pour moi....
Et je me dis que Dieu, si Dieu il y a, reconnaitra les siens non en fonction de leur religiosité affichée ou non, mais bien selon la vie qu'ils auront mené....
17 juillet 2008
Musique.....
Encore aujourd'hui, la princesse a de la musique plein la tête !
Sur les conseils du Chat, nous sommes allés hier soir écouter Goran Bregovic....
Si vous n'en n'avez jamais entendu parler, rassurez-vous....je ne connaissais pas non plus !!!
Mais si je vous dit qu'il a fait (entre autres !) les BO des films de Kusturica....là, je pense que certains comprendront de quoi je parle !
D'une musique totalement imprévue, métissée, empruntant à la fois aux cultures slaves, tziganes, orientales, latinos et même aux chants religieux ou au rock le plus audacieux....mêlant les cuivres et violons d'un orchestre classique avec l'acordéon, la basse électrique (Bregovic a été une rock star à une époque !), le saxo et les percussions.....
Deux choristes bulgares à la voix incroyable, Bregovic et son chanteur jouant avec le public, avec les notes....
Une soirée de pur bonheur, un spectacle à guichet fermé, avec dans la fosse, des centaines de jeunes (et moins jeunes !!!) debout sans faiblir durant deux heures et demie, dansant sur place tant la musique donnait des ailes.....
Longtemps après la fin, je n'étais toujours pas redescendue de mon petit nuage !
Et je repensais à ces concerts de quand j'étais ado, où les yeux quasi fermés pour mieux m'imprégner de ce qui résonnait autour, j'aurais voulu que ça ne s'arrête jamais....
Et bien hier, c'était ça......
Un grand merci au Chat pour cette belle découverte !